Jeden Tag…

Jeden Tag diese Scheiße!

Schwedischer Held

Endlich haben zumindest die Schweden meinen Status als Held und Heilsbringer gewürdigt. Wurde aber auch Zeit.

Sie hätten allerdings nach einem etwas besseren Foto fragen können!

Direkt zum Film…

Und ja, die Schnauze IST das beste am Spanschwein!

(via)

Zeiten ändern sich!

Vor genau einem Jahr noch undenkbar:

Amerikanischer Präsident bekommt Friedensnoblepreis!

(via spon)

Berufswunsch

Mein Auto ist kaputt! Deshalb musste ich auch heute wieder mit der S-Bahn fahren. Leider stieg dann auch noch eine Grundschulklasse ein. Auf die 3 freien Plätze um mich herum drängten sich also ca. 8 (gefühlte 27) der Kinder. Das war sehr nervig aber dann auch irgendwie lustig. Weil, das war so:
…
“Ich werde später mal Frisör!”
“Ich auch” Oder Polizist!”
“Nee, Polizist? Die schlagen doch Leute!”
“Stimmt, die schlagen ja Leute! Dann nur Frisör!”
“Ich auch! Frisör oder gar Nix! Oder Künstler!”
“Ich auch! Gar Nix oder Künstler”
…

Wann hat denn bitteschön “Garnix” und “Künstler” die Klassiker “Feuerwehrmann” und “Astronaut” abgelöst?

Und noch einer zur Wahl!

Ring! Ring!
“Ja, hier Schwarz-Gelb!”
“Oh, ´tschuldigung! Verwählt!”
Klack!

Punk is dead!

Vor grob 2 Wochen haben die Skeptiker aufm Boxi gespielt. Umsonst und draußen. War schön. Schräg vor mir stand ein Punk. Ein eher zotteliger Iro, siffige Lederjacke, zerfetzte Hosen und diverse Nieten überall an der Kleidung verteilt. In der Linken Hand ein Sternburg. Mit der rechten Hand greift er in seine Jacke, zückt sein iPhone und macht ein Foto.

Hallo!

Punk is dead, Baby! Punk ist sowas von dead!

Internet Damals und Erziehung

Das hat mir jemand so erzählt:

Sohn zu Vater:”Du Papa? Wie sind denn eigentlich die Leute Früher ins Internet gegangen, als es noch keine Computer gab?”

Was antwortet man denn darauf?

Charles Darwin und die Evolution. Na, schönen Dank!

Charles Robert Darwin wurde vor 200 Jahren geboren und veröffentlichte vor genau 150 Jahren sein Buch “Über die Entstehung der Arten”. Der Beginn der modernen Evolutionstheorie.

Evolution! Na, schönen Dank auch, Herr Darwin!
Also was haben wir denn da so tolles:

• Aufrechter Gang: Deshalb tut mir jeden Morgen der Rücken weh. Danke!
• Kein Fell mehr: Im Winter friere ich mir den Arsch ab und im Sommer bekomme ich nach 3 Sekunden Sonnenbrand. Toll!
• Daumen: Was soll ich den damit? Ich habe sowieso zwei linke Hände und ich tippe auch nur mit zwei Fingern - von denen keiner ein Daumen ist.
• Großes Gehirn: Klasse - statt instinktiv nur an essen, trinken, Weibchen begatten und schlafen zu denken habe ich kein Geld für essen, trinken und Weibchen begatten und schlafen kann ich auch nicht, weil mir tausende unnötige Dinge durch den Kopf gehen.

Ich weiß ja, Charlie ist nicht wirklich daran schuld, aber mir fällt kein anderer ein.

Auf alle Fälle bin ich gerade nachts um 3 - weil ich aufgrund der vielen unnötigen Dinge die mir durch den Kopf gehen nicht schlafen konnte - auf allen Vieren (weil mein Rücken schmerzt), frierend zu meinem PC gedackelt um diesen in meinem allen anderen Spezies überlegenen Gehirn entstandenen Text zu tippen, ohne auch nur ansatzweise einen Daumen dafür zu benutzen.

Wenn das mal keine Evolution ist!

Viva Mexico! Die Mauer muß her!

Sommerzeit - Reisezeit. Wie so viele Menschen reise auch ich gerne. Mein bisher wohl schönstes Reiseziel ist Mexico. 5 mal war ich bisher dort in den verschiedensten Ecken des Landes. Mexico bietet die ideale Mischung aus Kultur, fantastischer Landschaft und karibischen Traumstränden.

Allerdings musste im im Laufe der Jahre feststellen, daß dieses Paradies ernsthaft bedroht ist. Nicht durch Naturkatastrophen, nicht durch Ökologische Desaster, nicht durch Misswirtschaft der Mexikanischen Regierung - nein durch Amis!

Beispielsweise fand ich in Playa del Carmen bei meinem ersten Besuch noch einen einsamen, paradiesischen Traumstrand mit wenigen gemütlichen Stand-Cabanas vor, war bei meinem zweiten Besuch, kaum 5 Jahre später, schon eine riesige, mit lauten Bars und Fast-Food-Ketten vollgestopfte Ami-Touristen-Hölle entstanden.

Ich weiß, wir können das mit Mallorca und Co. auch ganz gut - aber ich rede hier von Nordamerikanern! The US of A! Das heißt: Direkt am Strand gelegene beschissene Sports-Bars mit 128.537 flackernden Flachbildschirmen mit voll aufgedrehtem Ton einer bescheuerten Baseballübertragung.

Auch hatten mir Freunde von dem wunderschönen Cabo San Lucas auf der Baja California vorgeschwärmt. Sie waren dort vor ca. 18 Jahren gewesen und hatten ein relativ unberührtes Stück Natur mit malerischen Fischerorten vorgefunden. Als ich vorletztes Jahr dort war (Gott sei Dank nur ein langes Wochenende) fand ich eine hässliche, größere Stadt mit massenweise in die malerischen Felsen gesprengten Ferienwohnungen und Hotelanlagen. Dazu die besagten 128.537 Bildschirm-Bars und Fast-Food-Ketten.

Lange Rede, kurzer Sinn: Bei “The Onion” gibt es ein Video zu genau diesem Thema.

Mexico Builds Border Wall To Keep Out US Assholes

Viva Mexico!

(via Nerdcore)

Die Sockenschublade

Heute habe ich es gatan! Ich habe meine Sockenschublade aufgeräumt. Fragt nicht warum! Wahrscheinlich weil es mir morgens bein Anziehen so unheimlich auf die Nerven gegengen ist, daß ich eigentlich täglich genau das Paar erwische, bei dem ein Socken ein Loch hat oder die Ferse schon fast durchgewetzt ist.

Ich habe sie also aufgeräumt die Sockenschublade. Wobei es sich bei mir eher um eine Unterhosen- und Sockenschublade handelt. Und eigentlich ist es gar keine richtige Schublade. Es handelt sich um eine dieser Plastik-Aufbewahrungsboxen von IKEA die wahrscheinlich einen bescheuerten Namen wie “Praktikabel” oder “Aufbewahrolf” trägt.

Die Unterhosen zu sortieren und einige mit extrem scheußlichem Design (die wahrscheinlich auch schon 20 Jahre auf dem Buckel haben und davon mindestens 19 Jahre unbenutzt) zu entsorgen war erst einmal kein Problem. Die Socken allerdings hatten es in sich. Ich habe alle Paare auf Löcher oder gerissene Gummibündchen geprüft und hatte schnell einen riesigen Stapel an Ausschuß vor mir Liegen. Der “Stapel” mit In-Ordnung-Socken hat den Namen Stapel leider nicht verdient, da er am Ende aus 3 Paar Socken bestand.

Am schlimmsten waren allerdings die einzelnen Socken. Etwa die Häfte meines IKEA Sockenaufbewahrungsbehältnisses bestand aus einzelnen Socken. Die meisen davon waren sogar OK. Jetzt hatte ich also 28 einzelne Socken von denen nicht ein einziger zu einem anderen gepaßt hat. Wohlgemerkt, Ich trage NUR einfarbig schwarze Socken! Hier passt die Länge nicht, da das Bündchen nicht, dort der Schwarzton nicht… Nicht ein zusammenpassendes Paar!

Außerdem sind von dem 10er Packen Shorty-Socken die ich mir letzten Sommer gekauft habe exakt 2.5 Paar vorhanden.

Zusammenfassung:
Ich besitze nun 3 Paar passende, lange, schwarze Socken ohne Löcher, 2 Paar Shorty-Socken und eine Einkaufsliste auf der in Großbuchstaben und 2 Mal unterstrichen steht: SOCKEN KAUFEN!

Außerdem ist die Theorie vom Sockenplaneten damit wohl keine Theorie mehr sondern bewiesen! Q.e.d.